四

   

 

      和她约了下午三点见面，可我中午十二点半就已经在工作室里侯着了。时间一秒一秒的过去，这样的环境让人心里就莫名的紧张起来。抬头一看，他妈这才一点一刻！这四十五分钟对我来说比老俞的一节数据库还难熬。不停的在屋里来回走动，不停的看表，不停的照镜子。“我操，都说光阴如流水，我怎么觉得光阴如死水！”小阿姨向我投来她那招牌式的白眼，“瞧你那出息！没用的东西，正常一点，求求你了。”“你不会懂的，象我这样纯洁的少年，面对突如起来的懵懂情感会手足无措是很正常的！”又是一个更加猛烈的白眼,真怕以后有什么后遗症，比如白内障什么的。“呸！你换女朋友比换袜子勤快！死皮赖脸的还他妈懵懂，还他妈纯洁？”“咱们都是大学生，要注意自身的文化素质和道德修养。良好的语言习惯就是从小培养起来的，要出淤泥而不染，濯清涟而不妖。当然，这需要坚强的意志一直支撑自己的信念。我不能要求人人都做到和我一样完美，但是我有责任督促和监督你们更好的完善自己，成为21世纪的有用人才。”小阿姨已经开始两眼翻白了，我知道再继续说下去就又免不了一顿暴打。我被打本没有关系，但是破坏了发型影响到我整体美观伤害到自己在别人心中的形象，使对方梦想破灭失去活下去的信心和勇气就不太好了，收声继续来回晃悠。顺便提一下这个爱翻白眼的女人，比我大两岁，当时社团的最高领导人之一，有不在我之下的领导才能和组织能力，画功也很强。并不是我妈妈的妹妹也不是我爸爸的姐姐，只是和她谈的来觉得很亲切，便以阿姨侄子互称。我倒不觉得吃亏，相反常常会对她的年龄冷嘲热讽。曾经多次在外人面前对外宣称她已经是个两岁男孩的妈妈，使她对我怀恨多年，至今还常常拿出来对我批评教育。也让我深深的感到女人记忆力的可怕。

  

 

     她来了，披肩的长发让人觉得有些妩媚，黄色的套头卫衣，牛仔裤又有些俏皮，看的我心花怒放。有一首流行歌曲怎么唱来着？“我说我的眼里只有你，只有你让我无法忘记”我的眼里只有她，所以直到把她领进屋，请她坐下，给她倒水之后才发现她身后还跟着一女的。请谅解一个热恋中少年的记忆力，那女的叫什么长啥样我确实记不住了。因为当我心里有了人的时候，眼里就压根容不下第二个女人，打小就这么老实，专情。记得后来看见一位德国写作文的叫席勒的说过，真正的爱情是专一的，爱情有领域是非常的狭小，它狭到只能容下两个人生存；如果同时爱上几个人，那便不能称做爱情，它只是感情上的游戏。看完就深深的佩服自己，这个道理我从小学就开始了解了，他活了大半辈子才总结出来。不过我记得很清楚，那女的脸色十分难看，脸这么臭我更加不会去搭理，所以就准备一直无视下去，眉飞色舞的开始了我的演讲“飞扬的青春，热血的年代，不计得失的付出，我们挥洒着汗水，我们追逐着梦想……在这一刻来……”“呃……她是我同学，我请她陪我来的，能给她找个坐么？”妈的，这一段我在家背了一晚上就是想在这一刻展现出我的口齿伶俐和思维敏捷，没想到就被一个黑面寡妇路人甲给打断了。虽然心里很不爽，可咱毕竟是主人对待客人当然得有礼貌，客客气气的请她坐到靠近门口离我们大概有2米远的地方。安顿好路人甲之后我也没心情再从头背起刚才那段颂歌，简单的介绍了一下社团就开始怂恿她入社，费了半天气力才答应，赶紧就让她填了资料再由我直接批阅即刻入社，这样便完成我追她的第一步。入了社团以后就有理由单独约她，因为是会员制，社团内部活动她就不能再带路人甲，乙，丙来打扰我和她花前月下。接着就要实行第二步计划，让她认识多样的我。我在她面前怎么夸自己是没用的，要从群众的角度出发，让她听到从基层爆发出来的声音。我早就在社团内部打好关系让大伙时不时的当着她的面夸我几句，又或者在和她聊天的时候偶尔提起我的各种优点。这样的效果比从我嘴里出来要好的多。当然，为此我也付出了很多努力。首先吃饭喝酒是肯定免不了的，虽然我不抽烟，平时还要准备几包在身上以备不时之需。其次就是要抢干各种脏活累活，比如一早来开门，晚上主动留下打扫卫生，平时端茶倒水上房下地还不能叫苦喊怨。别人问起来，咱们都得说“没什么！新中国就是靠咱们劳动人民的一双手嘛！”我让小阿姨拉她去一边聊天，一是要先套出她对我的感觉，二是对她灌输我的优良美德，而我则做在电脑前表现的一副很投入工作的样子，时不时的还接一个电话，分配一下工作。偷偷瞧过去就看见小阿姨一直在说个不停，也不知道说什么，她则一直在笑，有的时候还笑的挺大声。心里就有点没谱，因为小阿姨的嘴其实也挺缺德的，搞不好没夸我什么到损了我不少。终于，她起身有要走的趋势我才有机会走了过去说几句。“要回去了？”“恩。”“我送你吧？”“不用了，我和她一起回学校。”我的余光告诉我，路人甲正用很恶毒的眼神看着我，我很礼貌的用一边待着去的眼神回敬她。“恩，那好，社团有事我联系你，反正电话和QQ我都有了，如果我找你，你会理我吧？”这个问题似乎她需要考虑，过了一会才又挤出一个字“恩。”“路上慢点。”立刻堆出一个很亲切的微笑来陪衬这句话。

  

 

      目送她走远后，我开始了对小阿姨的拷问。“怎么样？”“什么怎么样？”“废话！我问你她对我的感觉怎么样！”“瞧你猴急的，人家说你挺可爱的。”“没了？”“没了。”“你大爷的，你们聊了快一个小时就套出这一句话？”又是一个白眼，接着大摇大摆的坐在电脑前玩起了连连看。当时我手里要是有把斧子我就劈死她，要是有块板砖我就拍死她，要是有块枕头我就闷死她，要是有……我就，我就弄死她！可我手里只有个茶杯，于是赶紧泡了杯咖啡端过去。“好姐姐，好阿姨，我错了，真知道错了”“德行。”“我在党和群众面前向您郑重起誓，今后一定保持谦虚谨慎、戒骄戒躁、艰苦奋斗的作风，不再让资本主义思想有机可趁！”“少给我来这套有的没的，人家才认识你几天难道就要爱你爱的死去活来？至少对你印象不坏，应该也没上升到喜欢的程度，说你可爱就知足把你！”“知足，知足！那你还对她说了些什么？我看你们有说有笑的一个多小时，总该还有些别的吧？”她喝了口咖啡，“冷的。”赶紧啊！又泡一杯过来，先吹吹热气，免的这老娘么一会又嫌烫。“您慢点喝，不合您胃口的话再给您换。”很明显，我装了半天孙子已经满足了她的扭曲心理，脸上呈现出一种高傲自满的胜利表情，就好象自各是女皇帝是武则天。“年轻人，谦虚点是好事，少说话，多做事对你有好处，你说你……”“对对对！是是是！您说的全都有道理，这样，改天找一下午您得好好批评我，使劲教育我，不够严厉不够深刻我还不答应。今天咱们先谈谈关系到我今后生活幸福的人生大事，您看成么？”“哼，贫不死你。我就说你虽然肚子里坏水挺多的，但做人还是挺有原则的，除了坑蒙拐骗，杀人放火，奸淫掳掠是一样不会做，也不敢做。”真他妈被她气死，同志们这就叫所托非人，承蒙这老娘么关照，不然查点就成了无恶不做的江洋大盗。罢了，好在我的意志够坚定，毅力够坚强，这点小风小浪是甭想打垮我的。革命尚未成功，同志还需努力。坚持到底，就是胜利。一颗红心，两手准备。莎士比亚说过，真爱之路从来不平坦！拜伦也说过，恋爱是艰苦的，不能期待它象美梦一样出来。总之，我一定要把她追到手！

 

三

   我怀着万分激动无比兴奋的心情迎来了胜利会师的日子，某个周几的下午步云带着4个女孩出现在我面前。我的人生从这一刻开始，走进了一个比我生命还重要的女孩。可能是之前抱的希望过高，见面的时候有少许失望。4个女孩素质都比较平凡，没有使我眼前一亮。步云可能看到了我眼神中淡淡的忧伤，立刻补上一句“这次的老师是位美女，好象还有四分之一的葡萄牙血统。”强烈的民族感情冲进我的大脑，燃烧我的血液！促进中外友好我一直视为己任，咱们中国也加入了WOT，祖国的大门已经敞开了，吸收新的知识接受新的技术才能更好的发展国家的经济产业，要想学习国外的先进技术就得先接触国外的人民群众，这样与国外友人，哪怕是四分之一的国际友人交流学习的机会我怎么可能视而不见？做了简短的自我介绍后我们便去找那四分之一的国际友人了。老师的确算是个美人，可我他妈怎么就没看出来哪点象葡萄牙人了。也许她的外公是个性无能或者外婆是个性冷淡吧，交配的时候没有达到最高的兴奋点，结果生了一个不怎么葡萄牙的女儿，接着女儿可能遗传了母亲的性冷淡或者很不幸又找了一个性无能，生了一个更不葡萄牙的女儿，再接着……正在我为美女老师的出世和人生感到悲哀的时候我开始了我第一节街舞课。

  

 

     我发现到现在也没正经写到我和她之间的事，大伙别急，这会要来了。我，小五，屁股，步云已经她的四位同学学习舞蹈已经有一段时间了，彼此之间也产生了深厚的革命情感，大伙平时有说有笑的，也会相约着去哪一起玩。可我发现每当我和她眼神交流的时候她总会不自觉的闪避，开始我没太在意，可渐渐的就觉得有些奇怪了。认识也不少时间了，好象就和她没正经聊过什么，仔细回想起来都没好好说过话。既然交朋友就要坦诚相待，要坦诚就得交流，我最喜欢交流，于是我去和她交流了。“哎，我说，你觉得我们能坚持学完这期课程吗？我觉得我在这方面还是挺有才华和天赋的，可在意志力上有些薄弱。”“ 嗯。 ”…………她又没正眼瞧我。不行，还得接着来。“你也不错，人又漂亮坚持学完以后在学校肯定很招人喜欢。”她脸唰一下就红了，红扑扑的象苹果，让人看了就想上去咬一口。又看我直钩钩的看着她，立刻好象浑身不自在，用着头顶对着我“嗯。”了一下，又坐那不动了。当时我就乐了，觉得她特可爱，特招人疼。而我看见这种害羞型的人，骨子里的那种死不要脸的贱德行就会迸发出来，你越害羞，我就越不要脸。“象你这样的小美女，一定不少人追吧？”“嗯。”她应完声之后过了好一会才感觉到我这是给她下了一套，猛烈的摇起了脑袋，我真担心她太用力成了恐怖电影的女主角。看着她可爱的模样，心里顿时产生了不少好感，真想把她抱在怀里好好疼疼。摇着摇着她抬头瞄了我一眼，我仍然死死的盯着她，她的脸更红了，象熟透了的番茄。“哈哈，你很热吗？别紧张，我只是想和你聊聊，咱们认识不少日子了，可说过的话用一只手都能数过来。”见她的情况有些缓和我接着说“喜欢漫画么？我听步云说你也爱看漫画的。”一打岔，她的表情自然点了，人也放松了一些，我这才好好的看看她。大眼睛，白皮肤，长头发，略微有些婴儿胖。我本人是极其讨厌胖子的，准确的说是不能接受自己喜欢的人胖，可看着她竟然一点没有厌恶感，反而觉得这点肉肉的感觉更透着可爱。很奇怪明显是个美人坯子当初怎么没发现？大概是因为她的个性缘故，一直不说话安静的在一旁看着，也是因为她这样的个性才会让我再次注意到她吧。她发现我又这么直白的看着她，立刻又回到了刚才的状态。怜香惜玉的我实在不忍心再看着她这样难受，“喜欢漫画的话也来我们社团看看吧，也许你会喜欢这里。”“嗯。”“那下周六下午吧，我在社团等你”“嗯！”这次我抢在她前面应了声，“哈哈，那么下周六见。”也没等她再答应我就走开了，过了一会我把目光转向她的时候发现她仍然低着头坐在那里一动不动。

  

 

    培养女性动漫游戏爱好者一直任重而道远的艰巨任务，在什么都要有可持续性发展经济的今天我更加能够认识到她们的重要性。对于我这样有觉悟有理想有知识有抱负走在社会主义新中国浪尖上的小小弄潮儿是绝对不会让这样的机会从我的手里溜走的。吃完午饭赶紧回家仔仔细细的洗了把澡，整理了下头发，上点着哩水什么的，总之一定要把自己打扮的漂漂亮亮，干干净净，帅帅气气，别觉得我做作，这是礼貌，这叫专业。完了给我们班女生打了个电话，用一顿午饭两瓶开水做代价让她帮我在下午老俞的课上喊到。打点好一切后，我又照了照镜子彻底检查一下有没有忽略没涉及到的部位，发现确实没问题后对镜子摆了一个当时看来巨酷现在看来巨傻的动作，拿上钥匙就出门了。

 二
 
 
    这签名引起了她的注意。她就是梦里的女主角，也是我已经失去的那个女人。在网上多次询问到底是怎样的梦，我只是透露和她有关，便不再说下去。倒不是有意钓她胃口，只是觉得说出来又能怎样？我在她和她男朋友面前可能连屁都不是，何必自找烦恼。她叫张颖，认识她的时候我19岁。当时的我风华正茂，年轻有为，是个热血青年。搞漫画社，搞同好会，策划网友聚会，学生会里也是面面俱到。我一直为我有一段巨牛无比的热血青春感到骄傲，然而，她则是那段青春回忆里我最不愿意揭开的一处伤疤。当时我和几个朋友搞社团，由于本地动漫氛围不够理想所以开始的阶段走的比较艰难。为了让更多的人知道和理解我们的东西只能挺身而出战斗在第一线，当然能战斗在第一线的也不是普通人，他们需要灵活的头脑，较好的语言表达能力，懂得掌握人的心理，最不可缺少的是拥有一张长的还不错的清纯小脸蛋。虽然我一向低调，但发光的金子总是被人注意的，为了不辜负广大人民群众对我的厚爱和支持，我毅然走上了这一条荆棘的道路。当时我们在各大中学做宣传，透过对方学生会的影响来给自己社团打知名度。当时我们社团已经有了一个工作室，电脑，打印机，扫描仪，工作台应有尽有，所以介绍起来也显得底气十足，威风八面。让外人看着觉得确实有那么回事，也能满足我们那十七，八岁的虚荣心。于是社团慢慢的壮大起来，吸收了各个学校的一些爱好者，其中包括后来我们社团的一名骨干，也是我和张颖认识的媒介。

   

     步云，很特别的名字，但是她来报名的时候我就对她留意了，倒不是因为她的画，而是她的笑，反正就挺亲切的。老实说，她的画功一般，但毕竟是美术专业的，多少还是有些底子，可惜创造力不强。记得当时让她帮一家西餐厅出份披萨的海报，涂了一下午还只是一块大饼。眼看着晚上要交货，当时我有点急，态度不太好，“四个小时就块饼？我要的是披萨披萨你懂吗？P，i，z，z，a！意大利人特爱吃！没吃过猪肉看过猪跑没？就算是块饼，咱也得画的浪漫点！”她显然没想到我会如此生气，睁大眼睛愣愣的看着我。这一看我反而又点怯，挠了挠头尴尬的笑了笑。可能是确实觉得自己做的不够好，可能是被我吓着了，总之就什么也没说重新开始画。有一天她突然跑来问我有没有兴趣学街舞，小学的时候倒还算是个文艺骨干，常常代表班级学校唱唱歌跳跳舞什么的，可现在回想起来已经觉得怪难为情的了。虽然我一直觉得自己是书生气和运动型并存的男孩可街舞对我来说完全是陌生领域。 “跳舞……不适合我吧。”“其实我也是看你平时打扮挺时髦的，也许会感兴趣，我们学校有几个女生想学，想找几个男生陪着一起壮胆。”我一听还有女同学利马来了精神，要知道师范专业的妹妹们可都是好苗子，这还同时有好几个可以挑选。并且现在是她们需要我的时候，我的出现可以另她们学好一门手艺，增长一门知识，培养一门爱好，搞不好以后出个什么舞蹈家艺术家什么的，多年以后在她们上电视台的谈话类节目一把鼻涕一把眼泪回顾自己人生的时候，还得谢谢我。我也算是她们精彩人生中的一个重要的人。想到这，如果我不去帮助她们还算个男人吗？如果我不去我的良心一定会一直受到谴责，耽误自己不要紧，可不能耽误别人的大好前程啊！打小我别的不高，但就是觉悟高。“行！这忙我得帮，一会我叫上小五和屁股一起去！”

序

    当我新建这个文档的时候犹豫了老半天，写这些到底是为了什么？如果只是一时冲那么我觉得这个文档的生命力不会超过3天。其实到现在我仍然没有答案，正因为没有答案才会继续的向下写着，过了3天也许就有答案了。
   
     一
    
    妈的，眼角又是湿的。我还真是多愁善感的文学青年，做梦也能连哭四天。我觉得我要是写书虽然比不了胡适,钱中舒可总比那郭X明强不少吧。至少咱会明着抄不会当了婊子还立那贞洁牌坊。我觉得知识份子就是在借鉴与被借鉴中成长起来的，不好好读书，不好好把读来的书做为己用怎么能够有所长进呢？所以我从小写作文第一件事就是去找《全国青少年作文精选100篇》《张老师教你写记叙文》等等作文丛书中的优秀文章开始批阅，取其精华弃其糟粕，由内而外重新修饰，包装，就这样一篇另我满意也另老师满意的优秀作文就诞生了。我发现这个甜头其实也是误打误装。在小学3年级的时候老师有布置一道作文竞赛题目，《我眼中的XXX》这个XXX是全国十佳青少年的其中一位，是谁自己随便选，比如有赖宁啊，张海迪什么的。这是星期5的回家作业，也就是说除了那些繁重的作业和每周必写的周记之后我还要写这种另人作呕的文章，我绝对不能让自己的游戏和漫画时间受到打扰，于是在在什么100篇里找了类似的改了改就交上去了。万万没想到的是文章被选上了，接着就把初稿再修改一下送到市里参赛，还得了个二等奖。当时我还是很紧张的，毕竟不是自己写的，只是改了改加了点自己的想法而已。可当我看见初稿下来老师的评语时就送了口气，老师把我完全照抄地方全了起来评道：叙述有些罗嗦，而我自己修改的地方写到：观点够新够有力，有创造性。于是我只把抄的地方又删了点就交了，便得到了我人生中到目前位置文学上的最高奖项。

   连续4天同样的梦，对我来说是头一次。我一直在回想梦里的情节，漆黑的学校，我象无头苍蝇一样奔跑穿梭在各个教室。我在找一个人，一个我已经失去的人，徒劳无获。心被撕裂的痛触动着每个神经。几乎绝望的同时却又看见了她，紧紧的抱住，由大悲到大喜，喜极而泣。我坐起来看着窗外的天空，淡然的笑了笑。只是梦而已，早已经失去的东西可能还是太多的介怀，虽然平时的生活并没有注意的到，可内心的深处一定还是在默默的绞痛。那又怎样呢？洗了把脸又睡了下去，虽然这是周一的早晨，我忍不住的在想虽然很痛，但也请让我继续做那个梦吧。因为实在是另我感到惊奇的事情，于是在OICQ的个人签名部分我把这事记录了上去。如果我知道因为这样使我今后如此痛苦的话，肯定不会……不，也许还会这样做。

 

 

PS：这是为了纪念和见证一些东西。

我们筹划了很久这个周六的行程，首选是去上海，可是上海太大，而且不能过夜所以就搁置了；其次是在她家看DVD并且吃她做的菜，这是我最向往的一件事，可惜因为种种原因也搁置了；于是最后的选择，去南京购物。

 

我早就习惯在南京购物，本地的东西不能满足我的需求，她之前去南京也很频繁，所以我们都以南京通自居。不过去了之后却接二连三的发生糗人事件，比如在地铁站迷路，出来一样迷路，火车站接着迷路等等一系列的迷路事件。在大大小小的迷路事件里，我们也不断的增进的彼此的感情和信赖，我觉得很珍贵。比较可惜的是最后只买了一瓶发蜡和她送的一支唇膏。

 

我和她坐在湖边窃语，风景很美，雾蒙蒙的湖面，点点灯光，还飘着小雨，感觉就象是电影中的画面，让我留恋忘返，回味无穷

 

我好累，我现在脑子里没词来继续这BLOG。睡了。

刚刚结束和她长达4个多小时的电话通讯，我们聊了很多以前的事和以后的事。对与以前的事我们结开了很多心结，对于以后的事，我们都不愿意去多想。因为珍惜才去逃避，我觉得这是难能可贵的事情，我感到很开心，也很幸福。

 

值得提一下的是，我在电话里给她读了我的BLOG，当然是关于她的那几段。这本是我没有想到的，是根本不可能想到的吧。面对她突如其来的要求，我不知该怎么应付，可就是拒绝不了她，她的要求貌似我都没能力拒绝了。好在她不是蛮横无理的女孩，我想以后也不会太为难我。其实我倒是觉得她太会为别人想，反而把自己累着了。我想去替她分担一些，尝试劝解她看开一些，不知道有没有效果，改变一个人的习惯很难，而这个习惯又可能是她的闪光点，能替他人着想的女孩很美，可又很让人心疼。

 

我不知道还会不会为她读BLOG，其实不太想，不是害羞，而是这样会让她有特意为她写的感觉，不想让她认为我是出于目的而写。我很尊重我的BLOG，我很尊重我的文字，我很尊重我的心情。在这里写的每一字每一句都是我内心想要表达的，我想在一个安静的环境，静静的读这些文字是不是更好呢？好吧，如果她执意让我读的话我也会照做，心照不喧了。

 

游戏好象不在重要了，漫画好象不在重要了，因为她越来越重要了。

我在想是不是结束这里，我知道有些人一直有来看，只是不发言。所以我更新的频率变慢了，更宁愿在笔记本里写着。BLOG如果不能畅所欲言实在是没有进行下去的必要，因为有的想法不想让一些人知道，可限制来访又觉得矫情，我会尽量减少去其他BLOG浏览，特别是某些人的。

 

最近我一直处在矛盾之间，从上面逻辑混乱的语言就能看出脑子钝的不行。EQ方面的低能是导致我脑细胞活跃程度降低的最大原因。现在心里有事可不想在这里说，而我又在这里敲键盘，确实很痛苦。

 

现在我在想，如果你喜欢一个人就要歇斯底里的咬她。昨天我梦见我的牙全被打掉了，谁打的，不知道。满口是血，仍然紧紧的咬着。可要知道毕竟没有牙了，有心无力。牙龈的酸痛一直透进心里，最后我分不清到底是牙痛还是心痛。

 

最近我老哭，在生病期间2年的非人折磨我没掉过一滴眼泪，我曾以为我的肉体和心灵已经无比强悍了。昨天因为一条短信哭了，那句话对我来说没有半点抵抗能力，完全招架不住，眼泪就这样冲出来。一个人蹲在黑暗里抽搐着，我竭尽全力的抑制自己，可惜没用，最后我只能任由本能来处理这些生理反应。当我觉得我冷静下来看着镜子里的自己时，竟然在笑。现在回想起来不知道该叫恐怖还是可笑。

 

这几天一直很客观的分析发生和即将可能发生的事，最后的结果不令我满意，也就是说理智给我带来了苦恼。所以现在我决定抛弃理智，去走一步算一步。我很明确的知道什么东西是不能失去的，即使从长远角度来看也许失去会更好些，我向来如此。如果因为这样的决定会让我以后更痛苦那也认了，总之我就是不要失去。这可以叫做义无返顾吧，这不是盲目的，这是义无返顾的决心，お前は……俺が……守る！！！

日有所思，夜有所梦？我倒是觉得应该反过来说。因为夜里梦见了，白天才会想为什么会梦见。在第一次做那个梦之前完全没有预兆，白天我没有想起那个人，我可以确定。因为那一整天我都在为某个游戏的某个关卡而心力憔悴，这些东西我自己是想不通的。

 

但是我可以确定的是，因为这样连续的梦见同样的人和事，让我又开始有了当初的感觉。和她聊了一会关于这个梦的事情，她的兴趣很高，可我实在难以启齿。她有她的生活，稳定的感情，我怕说了以后为了避免不必要的尴尬就又回到以前的状态。我很珍惜现在的关系，能说上话就很开心了。

 

要是以前她认识的我，应该会不顾一切的说出心里的感受吧。现在这样到底是成熟了还是懦弱了？自己也搞不清。

 

今天还会梦见吗？如果还会，我是不是该找心理医生聊聊天？

醒来，发现脸颊是湿的。最近总为同一个梦哭，自己也觉得不能理解呢。梦里的情形依然清晰，我还是忘不了那段回忆。在梦里抱着她，抱的很紧，自己忍不住颤抖，开始落泪。那种感觉太真实，真实倒我明知道是梦却不想醒来。现在每天睡两次，午饭后睡到晚饭前，12点以后睡到7点，我对自己说，只要在梦里能遇见也是很好的。

 

虽然结束很久，但也不是没有联系，其实我和她现在的关系本可以发展到更好，只是怕自己没有控制力。她对我说过，其实感到很欣慰，因为我们不是因为第三个人而分开的。而我并不觉得有什么值得欣慰的，因为那都是我自己的不成熟所造成的结果，虽然曾经一度认为分开是对大家都好。

 

她就是到目前为止我唯一追过的女生。

 

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最近一些粪青好象又干傻事了，所以我说爱国主义是扯蛋。

 

况且，历史究竟是怎样的？有谁真正的去了解过吗？

 

 

承蒙朋友看的起，请我去做模特，也让我这张老脸见了见阳光。

因为心情的关系，一直把自己关在家里。

玩游戏看漫画玩游戏看书玩游戏玩游戏。

BLOG也没更新，确实不想写东西。

 

拍照会害羞，人来人往的，好在有墨镜，不然我的表情肯定很奇怪。

很感谢她，让我的心情好了很多。

聊天不多，都在忙着拍照了，本该好好聊聊的。

拍完我问她，为什么都要带墨镜。

她说，不带你不如去拍证件照。

笑，

其实墨镜能遮丑。

 

第一次做模特，做的很不专业。

摆的姿势都是她一手教的，我的身体完全僵硬。

第一张拍完我的后背就湿了。

紧张。

早知道多带些衣服了。

 

恩，希望明天会更好，希望下次再找我当模特。

通宵等服务器开了之后上去小试了一下感觉还不错，OG门口都是玩家在PK，而我也小试了几把，胜多输少，一时兴奋也就没了睡意，准备下午去书店逛逛，也好出去透透气。最近的天气不错，虽然还有夏天的感觉，但并没有那样的燥热。骑车迎面吹来的凉风更是让人神清气爽。

 

书店的规划现在已经很人性化。回想从前，空间小，间隔窄，空调弱，男男女女老老少少挤在一起接踵磨肩，空气中弥散着阵阵体臭，谁还不好说什么，因为不能确定那是不是由自己身体散发出来的。记得想买齐全科的参考书得2层楼来回跑上好几回，如果我还想看看美术方面或者一些野书更是费劲，有体臭也不奇怪。

 

如今去书店不用看分类，看人就行，例如一帮小孩又蹦又跳来回奔跑的地方自然是儿童读物，一个个少女面带春色骚首弄姿自然是言情小说，一群小伙咬牙切齿面目狰狞肯定就是武侠小说。而我则跟着自己的性子漫无目的的逛着。走着走着看见一本《北京土话》，觉得有意思便读了起来。作者就是那种满嘴跑火车的主，但是很多事情用京片子说出来确实别有一番风味。看到逗趣之处不由自主的笑了起来，看的有些投入实在是没注意周遭的环境，等我读完一篇有点回神的时候发现身边有一个大约50多岁的中年人十分惊愕的看着我，在那厚厚的镜片后面有着一双愤怒而散光的眼睛，好象我当他的面上了他的老婆还和他老婆一起高潮了一样。在他看来一个留着和自己女儿一样长的头发油里油气的男孩怎么可能在看中国记实文学并且还笑的那么淫荡。估计再看下去他就会对我开始进行如何建设社会主义精神文明面貌的教育了，于是我很识相的闪人。

 

接着我想找李敖的书看看，可惜没禁的几本都没找到。突然一位女士屁股吸引了我的注意，确切的说是这位女士跨下的夹缝吸引到我。请不要把这件事想的那么淫秽，我只是在她两腿的夹缝中看见李敖两个字。她屁股对着我，趴在台子上饶有兴趣的读着三毛，神情中还流露出淡淡的忧伤。我实在不忍心打扰她读书的兴致，只能无可奈何地弓起身子，看着她的跨下，希望能从夹缝之间看清李敖这两个字后面跟着是什么。或许这个举动确实猥琐了一点，可我觉得这是为了自己求知的欲望并且还秉持着良好的修养没有去打扰正在读书的人。然而这个世界的人都会把高尚的事想的极其下三烂。那位女士猛然发现我的动作，“噌”的跳起来，满脸通红的怒斥道“你要干什么！？”这个“要”字可不得了，如果是“你想干什么”那只是在怀疑我的举动可能会对她造成某些XX举动，可换成“要”那么她就已经认定我是个不折不扣的龌龊流氓。还好这位女士想必也是出自书香门第，虽然很愤怒很难为情但也把声量控制在只有彼此能听见的程度，没有波及其他，这使我还有解释的机会。倘诺震惊四座，即便我是文武全才也难以脱身，轻则颜面丢尽，重则牢狱之灾呀。我示意她先冷静，大概过了10秒，我尽可能的压低声音放慢速度指着她身边的书柜说“我只想看看那本是李敖的什么书”。她上下打量了我的行头，脸上浮现出傲慢的神情。显然认为我在撒谎，并且坚定的认为自己的屁股比李敖对我更有吸引力。我刚想继续解释，但是看她一脸贱相便把话吞了回去。算了，不解释了，和这种人废话只能越描越黑，掉头走人。

 

事已至此，兴致全无，打道回府，睡觉舒服。

 

每每到了这种时候就无从下手，找不到发泄的渠道，心口堵的慌。玩游戏，看漫画麻痹一段时间后想起依旧不见好转。理智在这种时候成为十分讨厌的东西，如果可以歇斯底里一点，可以随心所欲一点……

 

我一直觉得自己活的很自由，相比之下比太多人自由了，但是在牵扯到某些东西的时候我再自由也起不到任何作用，比如情感。情感是双方面的，一方面的付出和努力得不到另一方面的认可，谁也无能为力，能干的只有一件事，憋屈。

 

不要以为我在说爱情，爱情只是其中之一，对于任何情感上面的话都是可行的。只是对与不同的人不同的情感所造成的后果轻重看法不一样。比如我的一个朋友就是爱情占绝对位置，那么对于友情上的另一方面的照顾就少很多，于是那个“另一方面”就在憋屈。

 

至于我在憋屈什么，猜。

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《不能结婚的男人》，阿部大叔的表演深入我心。在他刻画的人物之中，我能找到自己的影子，同样是性格古怪的人呀。恩，同样也看到别人对自己某些行为的认识是怎样的。看着看着就有“哈？原来他们是这样看待这种问题”的想法出现。

 

《太阳之歌》，真是会找演员泽尻绘理香+山田孝之都是苦孩子出生。一个另人怜香惜玉，一个脸就长的苦大愁深。可是我还是中招啊，就是吃那一套。第5集的那句“我就是你的吉他”……我湿的不行。总觉得《太阳之歌》和《一升的眼泪》不太一样，更象《Orange Day》一些。因为里面的友情成分更多一些，那种对着夕阳的友情。

 

PS：没有青年记事，因为我！还！不！是！大！叔！

曾经我剃着毛茸茸的小光头，穿着大T恤短裤，蹬着小山地车，听着MD去学校。从外婆家的巷子口冲出去的时候一定要耍帅的做个甩尾，听着自行车皮和地面摩擦的声音再一股劲地冲到马路上去。心里明明美翻了天，还要面无表情的装酷，直到冲到第2条马路的时候才会偷偷的笑一下。少年时期的我并不单纯，这种举动足以说明我有相当大的虚荣心。

 

外婆家的马路对面是一所本地比较有名的中学，中午直到下午上课前巷子里乃至马路两边都是学生。各种摊贩和小店吸引着这些学生，大家也习惯午饭后出来转转，这里也就成为异性相互吸引的胜地。所以每次我的亮相就显得尤为重要，我深信自己每次冲出去的一刹那都吸引着女生们的眼球。不过也说明了那时的我其实很单纯，因为除了那短短几秒的吸引之外，我什么也没做过。后来的后来一个叫姗姗的女孩子和我聊起当初的情形才发现她一直关注的那个小光头就是我，这件事我一直得意到现在，不过也挺悲哀的，因为她完全认不出我来了。

 

当我休学一年再回到那个学校的时候发现很多都变了，最不能接受的是女生也有黑势力。可能因为以前是重点班的缘故，当时我们班的女生好象都是小家碧玉型的，即使有两个是校标枪队的，我从没见过她们欺凌弱小。可一年后接触的也就是我下一届和下下一届的女生却让我见识到这个世界的另一面，笑。晚自习前的休息时间，有几个女生跑来我们班找另一个女生的麻烦。我很好奇，从没见过女生滋事，便跑过去看。大致的情形和男生常玩的那一套差不多，稍微有不同的大概就是扇嘴巴，男生应该直接就是拳头上了吧。我看着5，6个女生轮流扇我们班女生的的脸一直扇到肿，实在是看不下去了。可那时的我不过是个屁孩，所以运用的手法也相当笨拙。我说出了一句特别傻逼的话“有什么事不能好好说嘛”对流氓说这种话毫无建设性可言，况且是面对着女流氓。后果可想而知，被她们团团围住，女流氓的头目以迅雷不及掩耳之势给了我两个大嘴巴子，当时就蒙了。女流氓扇完就骂骂咧咧的走了，当时我隐约听见一句谢谢便回教室坐那了，大概是那个被打的女生说的吧。心里话，我现在是多么希望再被女流氓团团包围啊。

 

第二天去学校就在抽屉里收到封信，那就是传说中的情书。我的事被传到全校皆知，一个新生英雄救美的故事。我一直都没想明白，怎么看当时都丢脸透了，说了那么傻逼的话还被女流氓扇蒙了结果成了英雄。我们班的几个女流氓对我刮目相看，并且无私的发扬着她们的母爱。替我值日，帮我买饭，体育课结束我不用去拥挤的小卖部就可以得到可乐或者纯净水，上课常常有小纸条和我聊天或者可以借到一些乱七八糟的杂志打发时间。虽然我从小就靠着可爱的面庞和女生们相处的很融洽，可被捧在手心的感觉还是第一次。感觉不要太好哦！以至于她们喊着要帮我报仇的事也被我拦了下来，还落下个绅士的名号。可我没想到的是，麻烦的事也接踵而来。

 

被女生宠着当然遭男生嫉妒，年级里的老大们都放出风声要找我的茬。既然要找茬就不需要理由，可那些“江湖上”的人总是喜欢搞这些冠冕堂皇的东西。比如我和谁谁谁的女朋友眉来眼去了，老大要出来帮兄弟报仇！或者我直接惹上了老大的女人，反正就是那么回事。我对天发誓，初中没交过女朋友，我很纯的。幸好班里的男生和我相处的很好，出了事也就有人帮我挡了下来。其实我挺希望和丫挺们好好干上一架，可惜一直没能如愿。

 

回眼望去……我现在怎么变的这么流氓呢？

我姥爷说我打小就是一个聪明的孩子，从此我对与这点就坚信不移。姥爷说这话还是有根据的，他说在以前过年的时候每回到了写春联就会一边写一边教我认字，一副春联写下来之后我也就能读了。比如“春风荡暖三江水  红日照开万树花”又好比“勤俭人家添喜迅  清廉门第溢书香”。之后演变成别人出上联我能对下联，于是姥爷的娱乐从此又多了一项。过年串门的时候就会带我去表演，七大婶八大爷的随便出了一个上联“春风荡暖三江水”立马“红日照开万树花”就从我的小嘴里蹦出来。于是大家就开始拍手称赞，“这娃聪明，这娃娃将来不得了，老孙以后可以享福了”瞧着我姥爷一个劲的乐和我也开心，大概这就是最早我能感觉到的虚荣心。可我当时就想明白了，这帮人纯粹也就是为了节日添点喜庆，他要是随便出一个和春联没关系的对联我就得翻我姥爷的白眼了。所以，我坚信我是个聪明的孩子，不是能对春联，而是能想明白事儿。

 

关于我的聪明还有些事可以证明，姥爷很疼我，总担心我会饿着，不停的往我嘴里塞东西，所以我小时候是个肉球。每到了下午3点多姥爷就会问我“轩轩呀，你是想吃小混沌还是烧卖还是火烧啊？”我就会回答“火烧”如果他问“你是想吃烧卖还是火烧还是小混沌呀？”我就会回答“小混沌”。总是最后一个答案，后来舅舅舅妈他们也爱拿这事来逗我。对于当时的我来说，吃什么都无所谓，都是最了解我的人，也都是最爱我的人，不会给我吃讨厌的东西，最后一个答案听的最清楚那就它好了，而且他们知道我的习惯不会每次都给我吃一样的东西，并且那样也就不好玩了。大概在我5岁的时候我就想明白了这事，虽然被他们玩了一年，不过我很乐意。

 

小时候我不属于特调皮捣蛋的孩子，因为懂事，但是不代表不会做恶作剧。既然是恶作剧就是明明知道不对可还是要去做的事。那种冲动对那个年龄层的孩子是没办法抗拒的。就好象我现在没办法抵抗御姐的诱惑。有个作家叫马奎斯，总喜欢写一些闷骚的造句，其实我到现在也不记得我看过他的什么书，但是对一句话有印象“霍乱时期的爱情”。后来看过很多类似的仿句，比如“革命时期的爱情”。而我就是“幼齿时期的荷尔蒙”我脱过女生的裤子，砸过邻居的窗户，在小朋友的鞋子里放过蚯蚓，偷过小卖部1毛一袋的小杨梅等等。在做那些有点龌龊有点邪恶有点无理头的事之前我都很明白，那是不对的。可是没办法，荷尔蒙的作用吧…………虽然理由很牵强。恰恰，如果小时候的那些事在做的时候我觉得那是正确的话，可能现在早就进去了。

 

对于那些恶作剧有一个印象很深。在姥爷家的那个大院儿里有个骨瘦如柴赵大爷，好象是肺痨，整天就顶着那张苦大仇深的脸一直咳嗽。直到他咳死我都没见过他笑，灵堂上的照片倒是年轻时期的，不过也是不苟颜笑的样子，可是用现在的审美观来看，小伙挺酷的。现在每到他的忌辰我都会和姥姥姥爷帮他烧点纸钱，大概还是因为那件事吧。

因为赵大爷的病所以每天都要吃药，那时侯大家都不太相信西医，至少赵大爷一直都是喝中药。每天在门口熬药，那药味实在是令人头昏目眩。而我要出去玩赵大爷家门口是必经之路，所以对那药味是厌恶无比。我想现在憎恨中医和这点也有关系。那天是7月的一个中午，太阳的轰烤+中药的熏陶导致我的精神防线彻底崩溃，面对那在炉子上熬的中药我做出一个决定，撒泡童子尿在里面加点营养。我义不容辞的做了，撒完之后神轻气爽，凝视了一下那瓦罐一溜烟的跑了。之后赵大爷到底喝没喝我也没去关心，对我来说那并不重要，我的心机没重到让赵大爷喝我的尿，只是单纯的撒气和恶作剧的冲动。可那年年底赵大爷就死了，单纯的我一度认为是自己害死赵大爷的。那年我11岁，之后我的恶作剧行为明显减少，内疚的情况下去拜祭赵大爷，一年后我知道自己不该迷信也了解那尿不会害死赵大爷。可那一年我真的不好过，所以我肯定是个善良的孩子。至于拜祭到现在纯粹是对老人的尊重，后来我听我姥爷说，赵大爷当年也是抗过枪钻过壕的，终身未取，因为当年的妻子在战场上死在他怀里。姥爷他们这代人，还是有太多东西是我现在都不能理解的。

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本来想写姥爷和我的一些事，写着写着就又扯偏了，先到这里吧，睡觉了。

和朋友决裂，她很关心我，我有难总是第一个帮助我，照顾的条条有理面面俱到，让人感觉无比温暖，打心眼里觉得她是个好人，应该是一辈子的朋友。但是，她的缺点也很明显。

完全听不进任何逆向的言论和建议，完全无视你的出发点，只要是她觉得不中听，利马翻脸毫不留情。好吧，你是很照顾我，但不代表我就要成为你的仆人或者下人，只能说恭维或者顺心意的话。难道对我的关心和照顾只是你的施舍吗？既然如此我宁愿不要。

真心当你是朋友才会鼓励你，才会提意见。好吧，我承认有的时候我的嘴是很贱。你他妈的就不能把脑筋转转，想想什么时候是嘴贱什么时候是真心话？我只能说，很感谢先前的照顾和帮助，再见了，你不是公主，即使你长的很象公主。

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题外话：

朋友的比赛今天开始了第一场，总的来说还是很顺利，可惜贱人的手霉，第3轮抽中了省队。那将是一场硬仗啊！！呃，当然前提是他们能过了第2轮。

 

身体方面已无大碍，牙也不疼了，我复活了！！！谢谢各位的关心^^...

 

游戏的进展嘛，BASARA2入手后就一直盯着玩了，先试了几个期待的角色之后开始打丰臣秀吉篇，为了出战国最强！本多忠胜！！！说起来CAPCOM真的是kuso啊~丰臣秀吉明明就是只猴子，在BASARA2里做的象巨猿，至于本多忠胜基本就是高达了，行动是靠背后的推进器，特级还有浮游炮………………

 

漫画，今天下了个日文版的H三国- -看的眼睛疼，删了。不过幸田朋弘的机械三淫妹还是很不错，激萌！！！厄，公然聊纯H会不会被打-  -。新番动画我都没追哎，蜂蜜想等一次出完了再看，喧嚣2我也没追了，懒啊懒啊懒…………

 

最近阳痿，写不出愤青文章，先流着。

身体是革命的本钱，同学们，爱惜好自己的身体，才可以更好的干。

 

路过抢救室，恰好有一位去世，一帮老娘么在医院哭天喊地，撕心裂肺，真是闻者伤心，听者流泪。生命好脆弱，回想自己也曾经徘徊在鬼门关，的确是应该多爱惜自己。往日的情形实在是不想回忆，太多的苦，太多的痛附加在自己身上和亲人身上。妈的，你这傻逼怎么就不长记性呢。

 

身体不能再出事了，为了自己更是为了曾经为我付出那么多的亲人和朋友。

 

只能吃粥T-T……

要打5天点滴T-T……

治牙药的副作用是胃绞痛T-T……

回家发现调制解调器整个烧掉T-T……

老妈出去旅游6天意味着我和料理白痴老爸相处6天T-T……

预计28号去上海参加CHINAJOY的计划彻底粉碎，我的赠品手袋啊T-T……

就在刚刚，碰到一个几年不见的老朋友。变化好大，我几乎快认不出她来。她不是闭花羞月之貌，一直不是。以前的她是那种不在人堆里你也不会去注意的人。可是现在不同，从头到脚散发着一种迷人的气息。那不是穿着打扮的功劳，不是胭脂粉底修饰，那是……恩，我称它为知识的魅力。她找到了人生的方向，并且去做了，她在不断的吸收知识，这魅力足以盖过任何包装。会思考的女人太美了，和她聊天一种享受，我很久没有享受了。

 

我不明白有的人脑子是怎么想的，多看点有营养的东西不好吗？这话说的太自负，可是还是忍不住。我也喜欢一些低俗的东西，譬如看超女海选。可低俗之后应该会感到空虚吧？那种脑袋空荡荡的感觉一点都不好。这个时候看点书，哪怕是一些好的电影，生活不就充实起来了吗？我希望以后自己身边的人，是个会思考的女人，因为太美了。

 

 

 

那个，来个聪明的女人把我收了吧。

最近的睡眠很奇怪，间歇性的，一次不超过5个小时。比如现在是凌晨5点左右，一会去睡了。大概10点多就会起来。接着下午4点多可能又睡，7点多起来。可能0点左右睡，早上6点起来…………就这么循环下去，搞的很痛苦。起来后坐在电脑前一脸衰相，两眼发直，四肢僵硬，样子很吓人，谁叫都不理。大概半小时后自动复活，意识+5，感知+5，行动力0，体力0，进食后最大化HP，并有一定几率增加200点精神的BUFF，持续时间5小时，精神以每小时依次递减…………可是，今天把我妈吓坏了。

 

“儿子，吃饭了。”

“……”

“快点，一会我还得去你舅舅家”

“……”

“我和你说话你听见没有？吃~~饭~~了~~ ”

“……”

“臭小子现在直接不把老娘放在眼里是吧？！”

“……”

 

我妈见我一直坐在电脑前没动，以为我又沉迷在游戏里了。过来给我后脑勺就是一巴掌。我完全没防备，前额就直接撞在显示器上。但是，我还是没醒，脑袋贴着显示器一动不动，我妈吓坏了。

 

“儿子，你怎么了？别吓我……”

说着便死命的摇我，大概摇了5分钟我有知觉了，掉头看着她。

“你怎么了？难道我下手太重你休克了？”

“饿了”

“啪！”又是一巴掌。

……………………以上皆由老爸口述得知。

 

 

导致我不正常睡眠的原因是我那帮畜生朋友，在意大利对德国的那天夜里凌晨，我一生中最不幸也是最庆幸的3个畜生朋友执意要来我家看球，并且由我提供一切食物，饮料，水果以及甜品。哦，对了，当然也霸占了我的电脑床以及游戏机。我们一边吃喝一边玩WE一边看球，从00点一直搞到第2天的下午4点。其中两只畜生霸占了我的床睡觉，而我和另一只畜生只能守着电脑和PS2。之后我的睡眠就不正常了。

 

在我一天难得清醒的几个小时里还是干了一些有建设性的事的。比如追完了春季的《诈欺猎人》和《垃圾律师》。一口气看完了《凉宫春日的忧郁》。《妄想战士》4看了第2遍。下载了一张MIKA的精选CD和她去年的演唱会。并且下了18X漫画《思春期的少女》。一个男人玩弄妹妹的同性恋人和自己的歌手女友，被甩以后，被人妻玩弄，又被纯情妹妹追求，在被双性恋女人sm最终找到归宿的故事。= =……同类型的还有宫野知亲的《指尖奶茶》。 这个号称无敌邪恶的漫画，包含女装癖、幼驯染、校园恋、百合、伪百合、食萝莉、吞御姐、姐弟不纯、邻家大叔、女装勾引好兄弟还有锁骨控。男主角这个禽兽，吃了萝莉，吞了御姐，染指自己的亲生姐姐，还企图吃掉另外一只专供百合使用的萝莉。并且疯狂的喜欢上女装的自己，还在女装后去勾引自己的好朋友和一个锁骨控…………